SIN GANAS GRACIAS POR NO FUMAR

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LO QUE COMES ES LO QUE PIENSAS

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¿Qué pasa si dejas un Happy Meal de McDonald’s

encima de una mesa

y lo fotografías durante los 137 días siguientes?

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Nada

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Eso es lo más chocante del experimento artístico de la fotógrafa neoyorquina Sally Davies, que ha inmortalizado la evolución de una hamburguesa y unas patatas fritas de la cadena de comida rápida en el salón de su casa y publicando las instantáneas en Internet.

Happy Meal Project: http://www.flickr.com/photos/sallydavies/sets/72157624739645253/

En ambos productos no se observa ningún signo de enmohecimiento, putrefacción u otros procesos que afectan a la comida humana habitual fuera de las cámaras frigoríficas. Más de cuatro meses después de que la artista los comprara, están prácticamente igual que el primer día. Y McDonald’s, ¿qué dice de todo esto? "La carne de nuestras hamburguesas no lleva conservantes añadidos", aseguraba. Sí se reconoce que las patatas fritas contienen ácido cítrico y terbutilhidroquinona como conservantes. Da un poco de miedo ver estas carnes inaccesibles a la putrefacción, que desde luego no invitan a lanzarse a visitar los restaurantes de la cadena. Pero quizá también deberían inquietarnos esas frutas y verduras que permanecen intactas después de meses en la nevera. O esos embutidos que se solidifican pero nunca se pudren. O esos panes de molde que no se ponen verdes ni en la orilla de un pantano. Claro que no llevan la etiqueta de McDonald’s, y entonces vende menos criticarlos...

.ERES LO QUE COMES

ERES LO QUE PIENSAS

LO QUE COMES ES LO QUE PIENSAS

MEJOR FRACASAR, QUE NO INTENTARLO

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"Hace dos siglos Benjamín Franklin reveló al mundo el secreto de su éxito: nunca dejes para mañana, dijo, lo que puedas hacer hoy. Él descubrió la electricidad. La gente debería prestar atención a las cosas que dijo. No sé por qué siempre posponemos todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo: el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo... A veces es miedo a tomar una decisión, porque ¿y si te equivocas? ¿y si cometes un error sin solución? Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo es como si cargáramos con un tumor gigante". 
    
"El pájaro más rápido atrapará al gusano, una decisión a tiempo salvará vidas... Quien duda está perdido, no podemos fingir que no nos lo dijeron, todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento, aunque a veces debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores, debemos aprender nuestras propias lecciones, debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin lo que Benjamín Franklin quería decir: que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir y que fracasar o cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado".
   

Anatomía de Grey

Temporada 1

Capítulo 6
  

LA INUTILIDAD DE DISCUTIR

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Dale Carnegie

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NO ES POSIBLE GANAR UNA DISCUSIÓN

. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. Evitarla como se evitaría una serpiente cascabel o un terremoto. Nueve veces de cada diez, cuando termina la discusión cada uno de los contendientes está más convencido que nunca de que la razón está de su parte.

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No se puede ganar una discusión. Es imposible porque, si se pierde ya está perdida; y si se gana, se pierde. Pues suponga usted que triunfa sobre el rival, que destruye sus argumentos y demuestra que es non compos mentis (no en su sano juicio). ¿Y qué? Se sentirá usted satisfecho. Pero ¿y él? Le ha hecho sentirse inferior. Ha lastimado su orgullo. Se tomará a mal su triunfo. Y un hombre convencido contra su voluntad sigue siendo de la misma opinión. . Es imposible vencer a un tonto con argumentos. El tonto será incapaz de entenderlos. ¿Quién es más tonto entonces? El que trate de convencerlo con argumentos, lógico. .

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Daniel Link

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A DISCUTIR NO LE IMPORTA LA VERDAD, SINO LA FUERZA . Mejor sería perder siempre las discusiones, pero perderlas épicamente, después de haber hecho una ascesis total, una metamorfosis, una transformación que nos ponga del otro lado de una puerta que no sabíamos siquiera que existía. Discutir, sí, pero no para ser uno mismo, sino para transformarse en otro o en cualquiera.

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Al discutir lo que importa no es la verdad, sino la fuerza. Y no la fuerza para cancelar la voz del otro, sino la fuerza para convocar los espectros de aquellos que, sin que lo sepamos, nos habitan. Discutimos para que los otros nos prueben la endeblez de aquello que pensamos. Se discute para aprender, para ponerse a prueba. .

SOBRE HUMANOS SOBREHUMANOS

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Mohamed Salim

"Más inhumano es no tener trabajo"

Conozco cada calle, atajo y bache de Calcuta. Después de 38 años tirando de mi «rickshaw», esta ciudad no tiene secretos para mí. La recorro a diario, esquivando coches y peatones, transportando a mis pasajeros de aquí para allá con la fuerza de mis piernas. Ah, no soy un caballo humano. Soy un hombre que se gana la vida de forma digna. Como un taxista, sólo que yo soy el motor.

Muchos piensan que es un trabajo inhumano. Más inhumano es no tener trabajo. El Gobierno intenta prohibir los carritos manuales por motivos humanitarios. Pero si me quitan el «rickshaw», ¿de qué viviré? A mis 62 años, no sé hacer otra cosa. Esto es mejor que mendigar o recoger basura. Se suponía que nos ofrecerían una alternativa, pero todavía esperamos las propuestas. Yo creo que el Gobierno no se preocupa por nosotros, sino que piensa que damos mala imagen a la ciudad.

Llegué a Calcuta en 1972 desde Bihar, un estado muy pobre, como la mayoría de los conductores de «rickshaw». Desde entonces la ciudad ha cambiado mucho. Ya ni siquiera se llama Calcuta. Ahora es Kolkata, aunque en realidad nadie utiliza este nombre. Antes no había muchos coches. Ya no es así. Ahora los coches están por todas partes y el trabajo es más peligroso. En la carretera manda el vehículo más grande. Y nosotros somos los más pequeños. A pesar de todo, seguimos siendo útiles. Cuando llegan las lluvias del monzón y la ciudad se inunda, el «rickshaw» es el mejor medio de transporte. Los taxis no pueden circular con las calles llenas de agua y la gente no puede caminar. Así que cobramos el doble.

Pero mis clientes favoritos son los turistas, los que mejor pagan con diferencia. Suelo andar por la calle Sudder, donde van los mochileros, a ver si pillo algún extranjero. Contratan carreras cortas porque creo que no les gusta que un hombre tire de ellos. Supongo que se suben al «rickshaw» por curiosidad y para hacerse fotos. Mis servicios son baratos. Por una carrera corta cobro unos 0,1 euros; por una larga, 0,5 euros. Al final de una jornada de 12 horas puedo ganar unos tres euros. Al mes reúno unos 100 euros. A eso hay que restarle 12 euros del alquiler mensual del rickshaw y 1,3 euros mensuales por el garaje donde vivo junto con otras 25 personas. Mi otro gasto importante es la comida. Hay que estar fuerte para tirar del «rickshaw». Si no comes bien, no puedes trabajar.

Más de la mitad de lo que gano se lo envío a mi familia. Mi mujer, cuatro hijos y tres hijas viven en el pueblo de Bihar donde nací. Les visito cada tres meses. Dos de mis hijas ya están casadas. Mis tres hijos estudian. Aunque yo pensaba que ellos podían continuar con mi trabajo cuando ya no tenga fuerzas, ellos tienen otros planes. El mayor, de 20 años, quiere irse a Bombay. Cree que allí tiene más posibilidades que tirando de un «rickshaw» en Calcuta. La India ha cambiado y los jóvenes tienen otras expectativas.

En realidad no sé cuantos «rickshaws» manuales quedan en Calcuta. El Gobierno dice que 6.000, pero otros afirman que el doble. Esta es la única ciudad donde todavía existen. Hubo una época en que estaban por toda la India. Pero han desaparecido. Y también desaparecerán de Calcuta. Mientras tanto, ¿te llevo a alguna parte?

Jaime León

APRENDE QUE NO ES POCO

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En el cuerpo humano hay algo que es sensacional,

pues día y noche trabaja sin parar.

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No es una máquina, tampoco es un motor,

sólo es una víscera, se llama corazón. . Aleluya se llama corazón,

aleluya se llama corazón. . Nuestra sangre loca si él se detuviera

a las pocas horas negra se volviera. .

Pues si estás jugando, estudiando y te vas a morir

el corazón deja de latir.

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Everybody. Causa admiración,

causa admiración,

causa admiración como trabaja el corazón. . Let´s go please. Causa admiración,

causa admiración,

causa admiración como trabaja el corazón. Por sus dos ventrículos y sus dos aurículas

la sangre cabalga como el malo en las películas

pues si algún día poco a poco deja de latir,

prepárate que te vas a morir. . C´amon.

Qué complicación,

qué complicación,

qué complicación si se te para el corazón. . One more time. Qué complicación,

qué complicación,

qué complicación si se te para el corazón.

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Tic, tic, toc, tic, toc,

tic, tic, toc, tic, toc,

tic, tic, toc, tic, toc,

late el corazón. .

Tic, tic, toc, tic, toc,

tic, tic, toc, tic, toc,

tic, tic, toc, tic, toc,

late el corazón. . La arteria carotida, alguna tricúspide,

aurícula derecha, la aorta descendente

tiene su movimento. . Oooooooh, yeeeeeaaaaah!!!

. "Amanece que no es poco" José Luis Cuerda .

DE+PRISAS SIN FRENO

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“Una reunión del Club de Roma de los años setenta llegó a la conclusión de que cada solución que encontramos para un problema global genera de media cuatro problemas nuevos. La sociedad de la prisa corre para no dejarse atrapar por los problemas. Esta prisa es imprescindible para mantener la caldera del sistema en marcha, aunque cada vez da mayores signos de estar a punto de estallar, al tiempo que convertimos el bosque en hollín. En una dimensión psicológica, corremos por lo mismo de siempre: para escapar del dolor y de la muerte. Pero, ¡ay!, el dolor es un corredor de fondo. La gran diferencia es que la tecnología nos ha permitido multiplicar exponencialmente nuestra prisa hasta alcanzar velocidades de vértigo; una tecnología que, por cierto, sólo se ha ocupado de encontrar la manera de acelerar, pero se olvidó de los mecanismos de frenado”.

David Barba.

Profesor de Periodismo y Humanidades en la Facultad de ciencias de la Información de la Universidad Autónoma de Barcelona, y también profesor de la asignatura experimental Teoría y Práctica de la Meditación.

EL ARTISTA INVISIBLE (ARTE EN SILENCIO)

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. Nacido en la provincia china de Shandong en 1973, Liu Bolin encontró en esta forma de arte una manera de manifestar su opinión y su forma de ver a la sociedad china, y la consideró una protesta silenciosa en contra del Gobierno chino y su persecución a los artistas.

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A partir de una cuidadísima puesta en escena, un enfoque preciso y el uso extensivo de pinturas, realiza fotografías en las que su cuerpo aparece camuflado con el entorno que le rodea, en las que no utiliza ningún tipo de retoque digital.

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TUS LÍMITES ESTÁN EN TI

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EXPLORA, SUEÑA, DESCUBRE

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VACACIONES: ODISEA EN EL CIBERESPACIO

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Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo. Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento. 29 de julio de 1969. - 23:58:20 UTC. - Mar de la Tranquilidad, la Luna. ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe? HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil. A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar. H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo. A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa. H: Adelante, Neil, le escuchamos. A: Es sobre las vacaciones. H: ¿Cómo? (Fragmento incomprensible.) H: Repita, Neil, hay muchas interferencias. A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero. (Silencio.) A: ¿Houston? H: Sí, Neil, estamos aquí, sólo que... No estamos seguros de entender lo que dice. A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder. H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga. A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres. H: Neil, en Houston... No creemos que sea el momento de hablar de esto. A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento. (Fragmento incomprensible.) H: ¿Cómo dice, Neil? A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tienen razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda. H: Neil, escuche... A: ¿Y el plus de peligrosidad? H: ¿Qué plus de peligrosidad? A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna. H: Neil, no hay vida en la Luna. A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico? H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba. A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así? H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad. A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis. H: Damos unos minutos, por favor. (7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.) H: Neil, ¿sigues ahí? A: No, me he ido a Marte. H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto. A: Lo quiero por escrito. H: Neil, estás en la Luna. A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero. H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero. A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes. H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: "Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad". A: ¿Pero qué cojones...? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato. H: Neil, es un gesto para los niños. A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides. H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo. A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande... Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto? Por José A. Pérez

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UTILIDAD DEL UTILITARISMO

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"De la piel para dentro empieza mi exclusiva juridiscción.

Elijo yo aquello que puede o no cruzar esa frontera.

Soy un estado soberano,

y las lindes de mi piel me resultan mucho más sagradas

que los confines políticos de cualquier país". Sobre la libertad John Stuart Mill

(Londres, 20 de mayo de 1806 — Aviñón, 8 de mayo de 1873)

Filósofo, político y economista inglés representante de la escuela económica clásica y teórico del utilitarismo, teoría ética que asume las siguientes tres premisas:

- aquello que resulta intrínsecamente valioso es aquello que es intrínsecamente valioso para los individuos; - el mejor estado de cosas es aquel en el que la suma de aquello que resulta valioso es lo más alta posible; y - aquello que debemos hacer es aquello que consigue el mejor estado de cosas conforme a esto.

De este modo, la moralidad de cualquier acción o ley viene definida por su utilidad para los seres sintientes en conjunto. Utilidad es una palabra que refiere aquello que es intrínsecamente valioso para cada individuo. En economía, se llama utilidad a la satisfacción de preferencias, en filosofía moral, es sinónimo de felicidad, sea cual sea el modo en el que esta se entienda. Estas consecuencias usualmente incluyen felicidad o satisfacción de las preferencias. El utilitarismo es a veces resumido como "el máximo bienestar para el máximo número". De este modo el utilitarismo recomienda actuar de modo que se produzca la mayor suma de felicidad posible en conjunto en el mundo.

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CAMBIA TÚ Y CAMBIARÁ EL MUNDO

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Se cuenta que hubo un niño muy sensible e inteligente, que solía preocuparse y lamentarse por el estado en el que se encontraba el mundo.

Más adelante, durante su juventud, empezó a protestar y a quejarse por las políticas impulsadas por el Gobierno de su país. Frustrado por no conseguir los cambios que deseaba, al llegar a la edad adulta centro sus críticas y juicios en su mujer y sus hijos. Fue sin duda una vidas marcada por la lucha, el conflicto y el sufrimiento.

Sin embargo, al cumplir 80 años y aquejado de una enfermedad terminal, experimentó una revelación que transformo su manera de ver la vida. Tanto es así, que horas antes de fallecer dejo por escrito el epitafio que más tarde se escribirá sobre su tumba:

“Cuando era niño quería cambiar el mundo. Cuando era jorven quería cambiar mi país. Cuando era adulto quería cambiar a mi familia. Y ahora que soy un anciano y que estoy a punto de morir, he comprendido que si hubiera cambiado yo, habría cambiado todo lo demás”.

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"Si quieres cambiar el mundo primero cámbiate a ti mismo". . Mahatma Gandhi

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TRES CLASES HAY DE IGNORANCIA

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"Tres clases hay de ignorancia: no saber lo que debiera saberse, saber mal lo que se sabe, y saber lo que no debiera saberse" François de la Rochefoucauld

(1613-1680) escritor francés

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PASTEL DE FELICIDAD

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. INGREDIENTES: - 1 kilo de recuerdos infantiles. - 2 tazas de sonrisas. - 3 kilos de esperanza. - 100 gramos de ternura. - 5 latas de cariño. - 40 paquetes de alegría. - 1 pizca de locura. - 8 kilos de amor. - 5 kilos de paciencia. . PREPARACIÓN: . 1) Limpia los recuerdos, quitándoles las partes que estén echadas a perder o que no sirvan. Agrega una a una las sonrisas, hasta formar una pasta suave y dulce. 2) Ahora, añade las esperanzas y deja la mezcla reposar hasta que doble su tamaño. 3) Lava cuidadosamente cada uno de los paquetes de alegría, pártelos en pequeños pedacitos y añádelos con todo el cariño, sin dejar de remover, hasta que se disuelvan. 4) Incorpora la paciencia, la pizca de locura y la ternura bien tamizada. 5) Divide el amor en porciones iguales y añádelas a la mezcla anterior, hasta que se derritan. 6) Hornea la mezcla durante toda tu vida en el fondo de tu corazón. 7) Servir el pastel adornado con sonrisas de todos los sabores y difrutar siempre con las personas que quieres y te quieren. . TRUCO: . Puedes agregar a la mezcla anterior dos cucharadas bien colmadas de comprensión y 300 gramos de comunicación, para que este pastel dure siempre... .

¿QUÉ "CLASE" DE NÚMERO ERES?

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USA PROTECTOR SOLAR

. “Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro,

sería éste: Usen protector solar”

. Mary Theresa Schmich comenzaba con esta frase un «poema-discurso» llamado Usa protector solar en una columna del Chicago Tribune en 1997.

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“Señores y señoras usen protector solar. Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar. Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos: Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado. Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera. Todos los días haz algo a lo que temas. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo). Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los 40. Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los 40, quizá no. Quizá bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás. Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás. Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo. Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás. Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes. Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás. Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85. Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del tacho de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene. Pero hazme caso en lo del protector solar”.

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COMPRENDER

1. Contener, incluir en sí alguna cosa. 2. Entender, alcanzar, ser capaz de conocer una cosa. 3. Encontrar justificados o razonables los actos o sentimientos de otro. . Diccionario de la lengua española

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LÓGICA SÓLO HAY UNA

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Un joven que había estudiado lógica, acudió a un rabino y solicitó ser instruido en Talmud.(*) "¿Lógica?" - preguntó el rabino - "dudo que eso sea suficiente para estudiar Talmud, pero te tomaré una prueba. Supongamos que dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" "Eso es fácil, el de la cara sucia" - respondió el estudiante "Incorrecto" - dijo el rabino - "el de la cara limpia. Veamos: el de la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara también está limpia. El de la cara limpia mira al de la sucia y piensa que su cara está sucia, así que él se lava la cara." "No pensé en eso" - admitió el joven - "deme otra oportunidad". "Volvamos a empezar. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Planteó el rabino. "Recién hemos respondido, aquel con la cara limpia" - contestó el estudiante. "No. Ambos se lavan la cara - dijo el rabino - Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara está limpia también. Pero el de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también lo está, entonces se lava. Cuando el de la cara sucia ve que el de la limpia lava su cara, él también se lava. Por lo tanto ambos lavan su cara". "No me di cuenta de esa alternativa" - expresó el joven - "deme otra oportunidad". "Está bien. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Preguntó el rabino. "Ambos lavan su cara" - respondió con énfasis el estudiante. "No. Ninguno de los dos". - Dijo el rabino - "Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que la suya también lo está. El de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también está sucia. Pero cuando él ve que el hombre de la cara sucia no se lava, él tampoco se lava. Por lo tanto ninguno se lava." "Una última oportunidad y le demostraré que puedo estudiar Talmud" - pidió el joven. "Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Volvió a plantear el rabino. "Ninguno" - exclamó triunfalmente el estudiante. "¿Ves ahora por que la lógica no es suficiente para estudiar Talmud? ¿Cómo es posible que dos hombres que bajan por la misma chimenea, uno salga con la cara sucia y otra con la cara limpia? ¿No ves que la pregunta es tonta? Y si intentas contestar preguntas tontas, tu respuesta será tonta. Así que aprende algo más de lógica antes de que intentes estudiar el Talmud." - Sugirió el rabino. .

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Página titular del tratado de Berajot

del Talmud de Babilonia

. (*) El Talmud es una obra que recoge principalmente las discusiones rabínicas sobre leyes judías, tradiciones, costumbres, leyendas e historias. Se caracteriza por preservar la multiplicidad de opiniones a través de un estilo de escritura asociativo, mayormente en forma de preguntas, producto de un proceso de escritura grupal, a veces contradictorio. .

ÉXITO

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SUSSUDIO

     

Phil Collins sacó al mercado esta canción en el año 1985, dentro de su álbum “No Jacket Required”. Tuvo muy buena aceptación tanto de crítica como de ventas y abrió las puertas para que otras canciones del álbum llegaran también a las listas de popularidad.

   

Collins ha explicado en alguna ocasión que la palabra Sussudio le surgió mientras practicaba con una máquina de ritmos. Cuando terminó de crear la canción, no encontró una palabra con que reemplazarla y que encajara con el ritmo de la canción, así que dejó ese nombre inventado para la chica a la que va dedicado el tema.

   

La canción habla sobre un estudiante que se enamora de una chica, "Sussudio", con lo que además parezca que el chico tartamudea al decir el nombre de ella.

   

El ritmo de este tema es poco usual en las creaciones de Phil Collins, y eso se debe al hecho de que se inspiró en el álbum "1999" de Prince que había sido un éxito tres años antes. Collins se reconoce como un gran admirador de la música de Prince.

   

. Sussudio .  

There's this girl that's been on my mind 
All the time, 
Sussudio oh oh 
Now she don't even know my name 
But I think she likes me just the same 
Sussudio oh oh .  
Oh if she called me I'd be there 
I'd come running anywhere 
She's all I need, all my life 
I feel so good if I just say the word Sussudio, 
just say the word 
Oh Sussudio . 
 Now I know that I'm too young 
My love has just begun 
Sussudio oh oh 
Ooh give me a chance, give me a sign 
I'll show her anytime 
Sussudio oh oh .  
Ah, I've just got to have her, 
have her now I've got to get closer but 
I don't know how 
She makes me nervous and makes me scared 
But I feel so good if 
I just say the word Sussudio 
just say the word 
Oh Sussudio, oh .  
Ah, she's all I need all of my life 
I feel so good if I just say the word Sussudio 
I just say the word 
Oh Sussudio 
I just say the word 
Oh Sussudio 
I'll say the word 
Sussudio oh oh oh 
Just say the word

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